我是一个活得很没心没肺的人，同时却又很在意着身边的人。
这就是自相矛盾吧。
有时候我会很怀疑自己进入了这个团体究竟是对的，还是错的？
不对，似乎我进的团体都不适合我。
从中一坚持到如今的辩论，依然是辩论，在我心中却似乎有些变质了。
前几天与知己通话至凌晨两点多，仍然很怀念那段很快乐的日子。
那时的我，与他们在一起辩论，是快乐的。
也许如今的我在辩论偶尔也是会感到开心，却已经找不回了，找不回当初的感受。
甚至已经开始犹豫，是否该离开了呢？可是不知为何却有些害怕，离去了的我该如何面对他们？我不知道。
我很懦弱，没错。
今夜的我快疯了。今天我很想哭，痛痛快快的哭一次。
我并不介意教练的忽视。好吧，其实我挺介意的。谁会喜欢被忽视呢？
我累了。你说我没天赋，我并没有放弃。
只可惜你始终看不见，看不见我的努力，那就算了吧。
已经五年了，就算继续下去，应该也没用吧。也许我真该听她的，干脆离去。
犹豫不决是我常常遇到的。我害怕面对未知。唯一留恋的，仅有那两位真正用心对我的吧。不过其中一位似乎有些，疏离了。
未知的恐惧，让我止步于此，无法往前，无法离去。
今日让我心死的，却不是这些。
看似无谓的，累积下来，真是受不了。
很用心的去待人，却得到一堆敷衍的回应，想说，我累了。
把自己的真心付出，也许我依旧太天真。
常常说笑笑就过了，我又何尝不知那说起来容易却很困难的事。
在我处处尝试去体谅你们的处境的同时，你们是否尝试过去体谅我的处境？
而你真的，太令我失望，失望透了。
你总是有着诸多的借口，让我不得不相信了你。
但你能天天在面书上发表言论什么的，你说你忙？那太可笑了，可笑之极。
而我还真的相信了，噗，我也觉得我很可笑。
这样也行。
呵呵，你，太，厉，害，了。
这样厉害的人我高攀不起，只希望你能自己检讨吧。
哪怕是在辩论的那个你，也变了。
为什么大家都变了？还是是我太笨，跟不上脚步。
自从你跟着他之后，大家都说你什么，呵呵你不懂吧？我也不说，太伤你自尊了。
我从未为你袒护，也从未说过你一句坏话。除了那一次你过于高傲的言行举止。
可惜你高攀了别人，而我也高攀不了你。也不愿高攀似你这类人，因为我看透了原来你是这样。原来你是这样的人。
所有烦恼一股脑地潮涌而出，我也许是忍耐许久，也许是酝酿了许久，也许是...太多的也许了。
我还是很懦弱。
对于考试，我总是随遇而安。
船到桥头自然直是我对于考试的唯一感受。
可是为何今年多了这么多的压力？
无论去到哪里都听到人说，SPM，SPM，SPM。天啊，就快被逼疯了。
所以出现了反效果。我并不因为压力而读书，反而跑去读小说。
因为沉浸在小说里头能够让我短暂的逃离，逃离这个世界。
好烦，好烦。
这几日我就是这样度过的。
也许堕落够了，就该振作了。
我会好起来的，你也一样。
今天至少有家人陪伴，胡思乱想的时间少了。
我该变回快乐的我。
我不会为了谁而改变，而谁也不能改变我。
家人依然是最重要的。
今天耗时陪了弟弟一个下午。
似乎好久，好久没有这么做了。
长大后的我太过忙碌了吧，看不见自己身边的人，其实，一直都在。
