Sad day. Frustration.

I had a bad day.
Well maybe not in the morning but when we were going back from her house to ktm I had so much problems.
I walked really slow because I brought so much luggage. I'm so stupid why did I brought so much stuff?!
They had to wait for me and even walk behind me so that I won't be left out.
They even helped me to take my stuffs.
I felt so useless, why did I caused so much problems to them? :(
I even fell down at the road side.
Wth urh. What's the problem with me man, walk also can fall down.
They had to wait for me again.
And walk much more slower because I hurt my knees.
I really felt bad because they're already rushing I tried to walk fast then I didn't saw the 梯级 or smth then I fell and everything just went wrong like that.
It started to be a bad day.
And before we leave the house they asked about 喜欢哪一个学记/对哪个学记有好感。
I didn't want to answer but in the end I was forced to answer lol.
Oh the reason I didn't want to answer is erm.. Well I don't really wanna say it out.
The answer I told them is 不完全是正确但是一部分是真的。(他们问好感嘛)只是喜欢的我没说是谁/什么区罢了 :p
只可惜到了最后我发现其实他好像根本就不是喜欢我所以我很懊恼然后我好像间接告白了 -_____-
如果那个时候他是误会我的意思那他就会认为那是告白了。
只是唉，不觉得他是喜欢我的lol所以告白干屁啊。
之前应该只是我的错觉？嗯。毕竟他已经说了...
啊啊啊啊啊啊啊

我的区的聚会好像要cancel了？
很挫败很无奈很生气很无助很想哭很 frustrated
基本上这个区聚会全部都是我一个人在安排一个人在做但她也是有帮我。有东西我也是有跟她一起讨论。她不能去。
我只是觉得我很努力去搞好这个聚会了，为什么会这样？我不明白。
已经是最后一次的聚会了。
我的用心大家看不见？罢了。
然后我一直post说要快点说快点按going/not going他们不会去按的。
tmd不会看华语字？你不能去就按啦我又不是会打你到你家面前骂你。
还要我一个个sms问能去吗
我不想cancel可以吗？
真的。你们不要去说被禁足那你就禁足个够吧。不要来了。
我不想见到你们。我很伤心。很气馁
我教出来的学妹有一半是根本做事没有交代的
我是个废才什么都做不好，什么都不会。

Why did all these happens the day before my birthday?!
THANKS YO, IT'S THE BEST BIRTHDAY PRESENT -.-

培训营。-团结-

今天是我进营的第三天。
其实这三天真的很悠闲，无聊到我不懂要做什么。现在甚至有时间睡觉，呃好吧是因为我不想看游戏。
而且很眼睡。感觉上是越悠闲就越容易觉得疲倦唉。
做了纪念品给学妹们呵呵。设计是我提议的，不过实行的大多是我的partner. 我有画还有laminate啦，但是剪出来那些就比较多partner在做。因为我左手剪出来的东西很难看的 (泪奔
对于改革，嗯有点不适应。
在营内听了某个学哥的话，不能说我完全赞同，但是大多都觉得是事实。
这样的改革会否过于仓促？即便如此，现在在多的话也没用了。 只能做好现在吧。
这些天在营内的时候心情很差，一直都觉得很不爽。
这次营我竟然来那个== 倒霉到啊啊啊啊啊。结果整个人很不舒服很辛苦，因为会痛。所以就心情很不好？应该吧。
然后那个纪念品有个人要帮我们做，其实我想拒绝的，毕竟觉得自己做比较有诚意而且自己比较了解如何做。
但最后没有拒绝到因为我不会拒绝。学不会拒绝的人的后果就是纪念品几乎被毁掉。
好吧好心帮忙是一回事，帮倒忙是另一回事。然后就她帮忙剪了那个纪念品，但是跟我们所说的尺寸不一样。我很记得我的partner有说到那个尺寸是怎样的，结果她剪成那样。
我很火大，超火大的。因为这个是我们给我们的学妹最后一个纪念品来的，然后就这样，让我们绞尽脑汁想办法解决那个问题。
罢了，也许是我的错，一开始不该心软让她帮我们做。
这次就算了，到了另一次我们要修剪这个纪念品的时候，她竟然还提出要帮忙。而且是那种叫我不要做给她做那种。当然我拒绝了。这是我们给我们学妹的，如果她要给就自己做自己的，不要来打扰我们吧。== 因为真的很严重pekcek她了。
当然最后我们解决了那个问题。也不算解决啦，只是让它看起来不那么丑而已 LOL。
想说那一晚的事情。
那天我们凌晨在跟学弟妹开会说谁要做协调员。竟然没人，一个都没有。感觉很挫败的说。
而且我们一直在讲协调员的东西的时候大家都一直面无表情，搞到我很...无法形容我的感受。
不过幸好分享会的时候差不多全部学妹都有哭 :p 除了一个，她说她没有感觉....那时是我觉得要哭了==
因为那时是叫她们说一整年来的感想。
然后离营的时候我很想跟那个很可爱的学弟拥抱的！！(果然太dry了
可惜没有拥抱到 TT 虽然听起来我很像在发娇但是绝对不是 xD
只是看到美好的人想要去拥抱罢了哈哈哈。然后原本那个伟哥是在我的区的 TT 结果他竟然换区了唉。可惜啊可惜，不然一定有很多经典的事情在我的区发生嘿嘿。
噢离营的时间是晚上7点30分。我严重质疑他们的办事效率。营员2点多就离营了，竟然拖到这么就才收拾好。重点是我的离营时间也是跟他们一样 TT 到家的时候9点多晚上了啊啊啊啊啊啊。比较可悲的是唉我走的时候只有一个学妹跟我讲byebye== 人缘不好啊。还有那群我的同届当然也有跟我讲byebye，除了营中 TT (泪奔
好吧废话太多了LOL。总之这是我的最后一个营啦，很多回忆的一个营www

一半是在营内写的，一半是在家写的啦啦啦。
18/12/13 Wed
晚上 2041

熟悉的陌生人。

SPM过了。我毕业了。
对于SPM一开始很紧张，之后就很颓废的不读书。啊，真差劲的我。
也许这算是自我逃避吧。担心成绩出来达不了自己所要的效果，所以潜意识里拒绝读书。懦弱的我啊。
亦或是不想读书的借口。罢了，说再多也没用。
毕业了没有什么特殊的感受，毕竟跟班里的人的关系呃怎么说？相敬如宾 (那是形容夫妻的吧orz
总之就是我做了功课他们借来抄或者是来问问题的，再来是课堂上的partner，仅仅而已。
除了我的自己那群朋友是最熟悉最亲密(？)最好的啦啦啦。
不过想必过了几年就会如小学的好朋友般不再联络，或者是联络了也只说你好吗，班上如何之类的话语，再也没有交心的时刻，成为最熟悉的陌生人。
那显然不是我所希望的。我珍惜我每一位好朋友，但愿不会如此吧。
我只望能够找到一个愿意珍惜我的好朋友。
又要进营了。11号。
卸任了。正式，真正的卸任。
不该再埋怨，所剩的日子不多。而是该好好珍惜，不是吗？我会学习去珍惜的。
那日与他们去了midvalley。做了一个对我来说挺疯狂的事。就，去了chilis我们8个人只order了一样东西。==
然后呢那样东西可以无限量refill的。我们就在那里refill了三四次LOL. 感觉那里的员工以异样的眼神看我们 (心虚呗
那样就算是咱们的晚餐了。呃挺无语的哈哈哈。
期待25号与他们一起去玩。
今天去了湖边，在puchong。
到那个地方的时候很惊讶因为跟想象中的不一样。差别太大了。
虽然地方看起来不是很好，玩的东西也很少，不过最后我还是尽兴而归。
我很厉害的叻哈哈哈，我敢自己kayak到湖中间离岸边很远很远。自己一个人叻。好吧其实也没啥好暗爽的。
我爸没玩，因为一看到那个地方他就想走了的 LOL。
我的大弟没玩，因为刚病好，而且还在感冒。
原本小弟没玩，但是最后还是去玩了。他还在感冒所以玩到一半就被我爸拉去冲凉。
我妈超好笑的，她跟我家佣人kayak两次，两次都在湖中间回不来哈哈哈 xD
噢对了我的亲戚也是有来，表姐表妹表弟舅舅外公外婆都有来。
所以第一次回不来是他们教她怎样划回来，第二次是我教，不过还是划不回来，最后我姐游到湖中间来拉那个船。(不会很远但很深，如果是我一定不敢的==
第二次的时候她还有带我的小弟去，那次吓到我半死因为我的小弟在湖中间要爬出船 -___- 还有是差不多要到岸边但是那边还是很深的时候他直接跳出船，幸好最后没事。
我姐跟我一起kayak过一次然后跑去陪我表妹kayak了。然后她其实不是很喜欢kayak的，她好像讲过啦。
但是我相反啦啦啦我很喜欢kayak的感觉，很累很费力的感觉除外。
总之嗯这次我玩到很爽。至于我的家人就嗯大多数很不爽 (喂
我爸说要补偿带我们去其他地方玩嘿嘿。挺期待的啦啦啦。但是安排时间那些很麻烦，因为大家都很忙。

明天跟老爸去教育展，姐还有弟应该有去。相信会遇到很多学记哈哈哈。
晚安。话说信还没收到叻  TT 两个月了orz

8/12/13 Sun
凌晨0243

幸福，是什么。

幸福，对每个人来说都是有着不一样的定义。
也许某些人觉得富有就是等同于幸福，或者有着很多朋友是幸福，也有人认为有着一个爱自己的人就是幸福。
我并不会否认那不是幸福，毕竟这种东西比较主观，仅仅局限于自己所感受到的。
我个人认为幸福是与自己的生活息息相关。其实有饭吃也就是幸福。
不过我认为我的幸福是拥有了一个家，这个家里的人都很疼我，足矣。
而如今的我拥有了幸福。我很感恩。
然而我觉得幸福会随着生活发展而改变。就如今日你觉得有饭吃就是幸福，也许明日你会觉得有辆车是幸福 ; 今日你觉得拥有一个家是幸福，也许长大后你会觉得拥有一个全心爱你的人才是幸福。
我只会选择珍惜当下，而不是埋怨我所没有的。我也会竭力去争取我没有，但却想要的。
嘿嘿，其实我还蛮常埋怨的...所以就呃顺其自然吧。
如今的我说不上单纯，也不是充满心机的人。
单纯只会被人伤害，自我保护仍然是被需要的。我只不过是不想被伤害而成长了，亦或是被伤害了所以成长了。
每个人生活中都必须要经历风风雨雨才能成长，虽说我经历的其实很少，但其实那一丁点儿我都已经觉得疲累。
我真的很讨厌有心机的人。罢了，也许某日我会成为他们的一分子。仅仅是时间问题吧。

两个科目。过了。
说不上好，也不算不好。
但愿能考到不错吧。
这两日有些无所事事。也不尽然。
只是做了此时不该做的事，竟然去追戏，看小说。
自己的自制力果然令人无语。
今天晚餐后去看了弟弟学校的音乐晚会。看到了自己的母校的乐队表演。
其实回想起来自己完全没有真正想过要去参加这类的东西。
很震撼。很佩服打鼓的觉得特别有英气。看起来真帅气 xD 就算是女生打鼓也是。
有两三年没回母校了，似乎没有什么可留念的。在老师眼中乖乖女一个，但是班上乖乖女太多了，不差我一个。
不过有个巧合就是我的级任竟然成了我弟弟的级任呵呵。
每次她跟我弟弟提到我，她就会称赞我当初多么乖写字多么美(因为我弟弟的字实在是惨不忍睹)哈哈哈。(暗爽中

对于SPM到了我反而没有那么紧张。
就只能尽力而为虽然我一直浪费时间 -.-
不过我谨记我教练曾经说过的，他说如果我们准备了30%，那就用尽那30%.很多时候就算你准备了100%但是没有用尽100%而只用了30%，那还不就一样。倒不如顺其自然能准备多少就多少，重要的是可以用尽多少。

只要尽力了，便毫无遗憾。
也许成绩出来不理想，我会伤心，会哭一下，但至少我会觉得我尽力了 。(虽然说得有些心虚LOL)
接下来的日子还长呢，为了一件事而停留额是不会去耗费那样的时间的。
倒不如去看我的小说 (喂

啊忘了说今天的糗事。
大概11点多晚上跟我姐还有弟弟出去吃夜宵。
我姐载我们去。
有些部分就跳过因为不是重点。
我们就去了某个地方吃东西，呃基本上是我和弟在吃而已，我姐说她很饱。==
然后就吃饱了就要回家。
就到了我们parking的地方还有我们的车。我姐用钥匙尝试去开车门但是开不到。然后尝试了很多次，有地方插钥匙的都插了还是开不到。
最后只好去到mcd等待老爸来救援。
不久后老爸到了要我们去我们车那边找他。
我们找到了我们的车但是却没发现爸的车。我姐就叫我去前面看看。我走了几步路，突然看到我爸的车。
还有我爸隔壁还有一辆车，我们的车。
我就赶快回头，原来那辆所谓我们的车根本不是我们的车！车牌都不一样==+++
就悲剧了丢人了。我们三个人三双眼睛竟然没有发现车牌不一样...
我当场爆笑狂笑因为觉得实在太好笑了LOL。
我们大家当时的表情就是砸到，wth，还有老爸老妈无奈的表情哈哈哈。
总之就是很废啦。半夜十二点多了竟然搞出个乌龙。
不过想必这会是一个很美好的回忆。
回去自然被老爸骂我们笨==
三个人叻竟然没发现。我还问我爸，我们半夜酱出事他不担心咩LOL
他竟然说不担心== 不过我知道他担心啦 (自作多情
大家平安到家了。噢话说当时我们一家人都跑去那里了。哈哈哈。

就到这里吧。要去刷牙睡觉了。
祝我sejarah还有pa可以顺顺利利。

10/11/2013 Saturday
凌晨0147

不堪。

I have no idea what to do.
Have to admit that I started to feel scared. I'm afraid.
I really do.
Counting down. Day by day.
Just few more days to go.
But I'm not prepared at all, NOT AT ALL.
When people asked what have I studied, I didn't know what to answer.
I don't even know what I'm doing these few days.
Not enough time already.
What should I do now?

I felt so insecure.
Sigh. Who do I mean to you actually?
Too much stuff. Bothering me, distracting me.
I feel like running away.
Dad came back already. Mom didn't know what to say to me already.
I'm a bad bad bad kid.
Add maths is killing me. I spent all my time doing add math and didn't bother to care about bm or sej or eng or even accounts.
Damn.
I should chill now, and start to study.
Few more days.

说实话原来是这样的，那种感受。
如果真的就这样结束了，我该怎么办？
自己的心，连自己都不清楚呢。
究竟自己要的是什么，想的是什么？！乱。
现在不是时候。
很心烦很担忧很思念很慌乱很无助。
但你不在，一直都。
我无法向任何人诉说我的担忧我的惊慌我的无助只能装作我很好。
罢了。就是这样，才能成长不是吗？

迷茫。迷惘。

如空气般重要。

题记••••••••••••••••• 愿意在我面前妥协，拿我没办法的人，是真心对我好的人。

因为重视，珍惜，所以不愿意伤害，却又无法放弃，只能无奈妥协。
这是在文广的某一篇文中看见的，给了我很大的感触。
我的家人就是这样。
他们对我总是妥协，哪怕我是多么的不可理喻。
爸又出国了。
前几年还不会这么频密的说。
今年似乎出了有大概5次？还是3次？不是很记得了。
那天老爸抱着弟弟然后跌倒了。
因为弟弟太重。一时平衡不了就跌倒了。
我并没有看到，但是我听着也感到心痛。
在我成长的同时，我的父母也在哀老。
我是个很依赖父母的小孩，真的。
他们对我来说就如空气般重要。
我是个被宠坏的孩子 (笑
我总是很任性，总是气他们，我不好，真的不好。
我也想让他们安心但是不知为何总是做出让他们生气的举动。
我爸妈都很疼我。但是我很少对家里付出，反而是我姐很多东西她都在做。
嗯我不是个好孩子。
我不会承诺改变因为我从不认为我会改变也不要做无谓的承诺。
但是我会一直爱着他们。

今天我煮了 spaghetti 给我家人当午餐吃叻嘿嘿。
不过其实也只是煮给maid还有那两个弟弟还有我啦。
我竟然忘了有seminar。悲哀。
然后就缺席了science的seminar==++
我的记忆力真的衰退得很厉害。TT
不懂为什么会忘记。
唉唉。

昨天去seminar看到那个几乎两年未见的老师。
我很喜欢那个老师的。
他以前是我form 1-3 的math补习老师。但是之后就没有看到他了，除了上次那个颁奖典礼。(也是2年前了呃还是一年多
没有想到add math的seminar是他来教。他竟然也是有教add math补习，不过在kl分行啦，所以就算我知道也很大可能不能去orz
久违了，老师。
那时看到他的时候情绪超激动的。
啊总之很庆幸能够再遇见这个老师。

他说不能fear，要以平常心去对待。
以前pmr的时候我好像就是以平常心去对待的，只是不知为何spm唉。
一切顺其自然吧。

SPM快到了。

原来还是个过客。
会怀疑自己的心痛是真实的吗？
因为其实连自己都不相信会这样。
遥远。却又看似在眼前。飘渺的。
1021过了。过了。
毫无惊涛骇浪(？)的过了。还真有点不可思议。
我忘了吗？也许吧。
两年了呢。呵呵。知道不值得等了。
明年的1021，希望我连想你一分钟都不会有。但是几秒没关系吧 (喂

Time to move on I guess. Wasted too much time doing worthless stuff.
You don't even know.
Why am I so pathetic? Lol.
Still hoping that someday you might.. Nah, nevermind.

Stay strong.

错对，有何意义。

那日我没有出席会议。
想不到发生了那么多事情。
只是事情真的没有绝对的对与错，不过是个人的主观感受而已。
对于此事我并不会给予任何评论，毕竟我不在。
就算在，以我的个性就的那种随波逐流却心中仍然有异议但不说出来的人。 (笑
听到原来依然有人会为我们平反的时候，我的反应是愣了一下，哦，原来他们并不完全当我们的苦心是特别欠打的。好吧我也不知自己在说啥。
欣慰是有，只是希望他们不要完全为了守护我们而导致事情陷入，嗯，怎么说？僵局应该不算是。
既然最后所要的目的是如此，并不需要为了这是否是对或错而争论。
只要能够让下一届获利，达到最后目的就行了。
一次次的争论，让人感到心累。
上一次已经差点决裂，那并不是我想看见的。
大家都是想要为他们好。都过去了，不提了。
真心希望能好好的，没有争吵，只有讨论。
互相讨厌很好玩吗？我真的不觉得。那亦伤人又伤己。
并不觉得有必要有如此激烈的反应。也许那次我并无深入，所以感受不到那所谓的跟组员之间感情吧。
啊，罢了，这事就到这吧。
但愿会有个好结果。

毫无意外的遇上了他，然后再一次被尽情的无视。
好吧虽然预料到了但是让人有些不可置信。
他仅仅抬眼忘了我一眼，之后便似乎有些不屑的把眼睛望到别边去。
这...我只能说貌似有些过分了。
几日后再次遇上，那时想着事情，心中有些烦闷，并无瞧见他，所以便直直走过。
然后他便伸手出来拦住我 ==
我那时真的是超无言的，既然你那么喜欢无视我那样继续无视不就很好吗。我不小心无视你一次你也要来打招呼啊。
说实话你跑来打招呼我会觉得之前我想的全部都是我多虑了。
但是事实就是之前你看到我都很不屑不要打招呼啊鸡蛋糕。
哦然后因为这样想所以我回应他的时候语气很差说了声干嘛。
然后就望了他一眼，便潇洒的走了。感觉还有一阵风飘过好威风 (砸
总之就这样。
去学校真的很无聊，除了睡觉，还是睡觉。
噢除了我的梦中情人有去就不一样 (喂
其实也不算是梦中情人啦orz
他跟我有特殊关系 (幻想中白日梦中
不对不对。啊一接触到他的事我就有些疯癫。
其实是自己和那几个疯癫的朋友太无聊不知怎么的就提到他然后每次只要有跟他说到一句话还是啥就会在那炫耀真是特白痴。
不是我而已就我其实应该不算暗恋只是在盲目的崇拜  (笑
我甚至不小心发现他家在哪里 (奸笑
我姐和他哥其实是认识的然后其实我还蛮期待如果某天我们姐妹俩嫁他们兄弟俩那是怎样的场景啊。 (众 : 这人疯了！)
ok我疯够了哈哈哈哈心情不错。

晚安啦。
19/10/13 凌晨0236 笔

心已死，却又为了谁而活。

我是一个活得很没心没肺的人，同时却又很在意着身边的人。
这就是自相矛盾吧。
有时候我会很怀疑自己进入了这个团体究竟是对的，还是错的？
不对，似乎我进的团体都不适合我。
从中一坚持到如今的辩论，依然是辩论，在我心中却似乎有些变质了。
前几天与知己通话至凌晨两点多，仍然很怀念那段很快乐的日子。
那时的我，与他们在一起辩论，是快乐的。
也许如今的我在辩论偶尔也是会感到开心，却已经找不回了，找不回当初的感受。
甚至已经开始犹豫，是否该离开了呢？可是不知为何却有些害怕，离去了的我该如何面对他们？我不知道。
我很懦弱，没错。
今夜的我快疯了。今天我很想哭，痛痛快快的哭一次。
我并不介意教练的忽视。好吧，其实我挺介意的。谁会喜欢被忽视呢？
我累了。你说我没天赋，我并没有放弃。
只可惜你始终看不见，看不见我的努力，那就算了吧。
已经五年了，就算继续下去，应该也没用吧。也许我真该听她的，干脆离去。
犹豫不决是我常常遇到的。我害怕面对未知。唯一留恋的，仅有那两位真正用心对我的吧。不过其中一位似乎有些，疏离了。
未知的恐惧，让我止步于此，无法往前，无法离去。

今日让我心死的，却不是这些。
看似无谓的，累积下来，真是受不了。
很用心的去待人，却得到一堆敷衍的回应，想说，我累了。
把自己的真心付出，也许我依旧太天真。
常常说笑笑就过了，我又何尝不知那说起来容易却很困难的事。
在我处处尝试去体谅你们的处境的同时，你们是否尝试过去体谅我的处境？
而你真的，太令我失望，失望透了。
你总是有着诸多的借口，让我不得不相信了你。
但你能天天在面书上发表言论什么的，你说你忙？那太可笑了，可笑之极。
而我还真的相信了，噗，我也觉得我很可笑。
这样也行。
呵呵，你，太，厉，害，了。
这样厉害的人我高攀不起，只希望你能自己检讨吧。
哪怕是在辩论的那个你，也变了。
为什么大家都变了？还是是我太笨，跟不上脚步。
自从你跟着他之后，大家都说你什么，呵呵你不懂吧？我也不说，太伤你自尊了。
我从未为你袒护，也从未说过你一句坏话。除了那一次你过于高傲的言行举止。
可惜你高攀了别人，而我也高攀不了你。也不愿高攀似你这类人，因为我看透了原来你是这样。原来你是这样的人。

所有烦恼一股脑地潮涌而出，我也许是忍耐许久，也许是酝酿了许久，也许是...太多的也许了。

我还是很懦弱。
对于考试，我总是随遇而安。
船到桥头自然直是我对于考试的唯一感受。
可是为何今年多了这么多的压力？
无论去到哪里都听到人说，SPM，SPM，SPM。天啊，就快被逼疯了。
所以出现了反效果。我并不因为压力而读书，反而跑去读小说。
因为沉浸在小说里头能够让我短暂的逃离，逃离这个世界。
好烦，好烦。
这几日我就是这样度过的。
也许堕落够了，就该振作了。
我会好起来的，你也一样。

今天至少有家人陪伴，胡思乱想的时间少了。
我该变回快乐的我。
我不会为了谁而改变，而谁也不能改变我。
家人依然是最重要的。
今天耗时陪了弟弟一个下午。
似乎好久，好久没有这么做了。
长大后的我太过忙碌了吧，看不见自己身边的人，其实，一直都在。

那一夜，情断。

题记••••••••• 若那一夜，你能忘了我，那该多好。

昨夜在我很忙的时刻，你来找我了。
也许我该如往常一样无视你，但不知怎的我却做不到。
呵呵，是怀念吗？可能。
只是想单纯的聊着，以朋友而不是暧昧不清。
不清不楚绝对不是我想要的。
对于我而言，没有什么比成绩更重要。
似乎过了大半年。想起那段嗯，更加纠缠不清，却最终被我了断的。
也许对于你我并不是无情。
只可惜你总是过于花心，那是我所感受到的。
毕竟你面书上充满了女生的话语，我就会想到你对于每个女生应该都是这样的吧。
对于你的不熟悉，也是个障碍。
我是个没有安全感的女生，所以这样的你，嗯就算有情我也会放弃。
我要的是份踏踏实实的感情，而不是那种年轻鲁莽乱七八糟最后没有结局的感情。
你给不了我，因为我可以很清楚的感受到你依旧不够成熟。

但当你告诉我那句话时，哪怕过了那么久，我的心还是狠狠的颤抖了一下。
动摇了吗？一些些吧，我依然能够克制。理智，从来不会离去。
你说会到台湾去的那一刻，说实话我就已经决定了。

忘了我吧。

堆在一起，胡言乱语。

这一两个月发生蛮多事情的但是我没有时间天天更新所以就堆在一起说好了。
收到信了呢然后也回信了。
其实里面有一部分很冲动的写了下去然后貌似呃。
接下来那天去了老师请我们去的buffet餐在某个hotel.
这个是华文学会的。老师只请form 5的bod. 
嗯就去了。有点像分派的感觉 -.-
我们5个穿裙的就一起，其他穿裤的就另一桌。
在我看来去这种地方很formal自然就要穿裙啊所以我就穿了。
不过别人没穿也是他们的自由。只是我不明白为何到最后搞到好像我们穿裙反而是奇怪的人。（好吧其实是穿裙的那群人自己多多事 （呃貌似包括我？
这样没啥关系我ok只是穿着问题谁管你。
然后我不明白为啥明明这是老师请华文学会BOD的然后突然冒出两个完全不是华文学会的人来。
而且搞到我们穿裙的好像不是一起来的酱。
因为穿裤的是一个gang的。nnd搞到我们好像很多余==
基本上华文学会bod大多是我的朋友啦所以我也不懂我在讲什么。
其实他们只是我的朋友当不是我的好朋友所以我很不自在。
毕竟不管怎样还是跟自己的gang在一起比较舒服。
噢其实我也没有自己的gang好悲哀-______-
只是有着一个很熟悉的朋友啦啦就酱。
然后我好像不管进裙子那群人还是裤子那群人我都....就是融不入。
可能是我不善于交际还是什么的，但总结就是这样。
大家都很开心但是为啥我感觉不到开心啊。
嗯其实我原本要跟那个小我两年比较熟悉的朋友一起坐的但可惜那边没有位了啦啦。
所以我是最早回的。6.30开始然后我8点就回了。那个buffet是到10点。
因为我受不了那种气氛。到最后穿裙子的其中一个开始抱怨了，说他们（裙子gang）怎么好像是外来的。就酱。end，因为我回家了lol。

好然后因为那是个星期六。
每个星期六我都会跟家人出去所以我早回，好吧不要找借口了我确实不想呆在那个地方了。
然后我跟我家人去吃晚餐。（当然我没怎么吃因为已经饱了
之后我们就去某个mall逛。
逛下逛下，我姐说：“咦，那不是你的辩论教练吗？"
我看了看，确实是。然后我很兴奋的要跟他打招呼的。
他看向我了。甚至看了两眼，我可以肯定他看到我了。
然后就无视我继续走。I was like, wow. 
我嘴角的笑容僵着。呵呵。
我确实是个没有价值的人连跟我打招呼也免了啊真好。
然后接下来。毫无意外的看到他的徒弟。
噢一个样。同样的看见我了然后继续无视。
他跟我很熟的说。意外啊，他竟然也这样。
他看见了我后，就很尴尬的看着我一下，然后继续走。
好吧我无话可说也不想说了。无视，是很伤人的行为。

嗯继续吧。上个月生了场病。
就在预考结束后。
某个原因就是因为我答应了人要做完我的工作。
结果我熬夜到差不多3点才睡。
当天是我刚刚好考完试。然后补习到大约9点才到家。
嗯基本上那个时候已经喉咙沙哑伤风感冒了的。
只是既然答应了自然要做完。
但最后嗯不算做完。虽然说那其实不完全是我的工作。
我那时很累很火了，所以半夜3点就whatsapp我的拍档说剩下的她做= =
当然她不可能半夜爬起来做啦LOL
那个是填稿件的blog来的，其实她负责的，只是她一直搞不懂要怎样用她的email上blogger所以我就帮她做了。
嗯然后半夜我完全睡不好，一直在发抖，呼吸困难。（鼻子阻塞
然后第二天照常去学校，但早上发现自己发烧了所有就带了发烧药去吃。
基本上考完试了就没啥事做，所以我一直在睡觉...........
然后睡着睡着，突然听到好像有老师announce 东西就醒了= =
那个老师是说一个camp的东西，问我们要不要去。
但是当天就要出发，印象中是3天两夜。
然后我很喜欢去跟人交流的我就跟我朋友决定要一起去。
因为是当天1点多就要出发了所有老师要载我们回去收拾东西先，不然不够时间。
她就叫我们call父母问可不可以去先，我妈其实有点担心因为我早上还在发烧然后突然就讲要跑去camp 哈哈。我那时应该也是疯了 ==++
我最后说服了我的老妈，如果不是我老爸不在国内我肯定不能去的 LOL
因为我相信他一定要我在家休息的啦啦。
不过最后这个camp也没有去成。其中的转折神马的实在是太懒得细说了。
总之是校方的问题。还有那些突然讲不要去的学生的问题。
回到main point，我回到家的时候就继续发烧了 -.-
烧了整夜，第二天才好。 （叹气
然后就到现在没有什么东西了。
除了有一次国刚跑来问我有没有去会议让我吓了一跳还以为我做错什么以外就没神马了。
噢那时他问我是因为要我帮忙拿projector去报馆啦。
当然最后我答应了然后也履行了。

预考成绩很差。仅有3个A，失望透了。
都是因为自己的不努力。所以我不怨。
其他的大多是70到75之间，还有历史60++ (也还好因为其实只读到4个bab LOL
高数就悲哀了50分nia. (补习老师我对不起你
然后还有我期望很高的moral, 好像是67还是70 之类的忘了。
但班上还有其他science stream的最高也是70++而已，所以我心里平衡了一些些。
好吧虽然不应该这样比较法 :p
总之成绩好差。在班上的成绩第五名，然后全级30++。
就。为毛我回不到巅峰时期啊?!

仅此。

lovess,

angie

哪怕一眼。

对于你我有着很复杂的感受。
很努力的想接触想更了解你可你对我总有一道墙，无论我怎么努力你对我依然如此淡漠。
淡漠或许是你的本性，亦或是你为了避免被伤害的保护层。
也许你不知道，但你的淡漠确确实实的伤害了我。
不，我不会因此而对你敬而远之 。
只是这种无形中的伤害确实让我感到无奈。
我不奢望什么，只求你回头看我一眼。
你看透得太多，而我，却太天真。
飘渺的回应，让我如何去从。
我果然愚蠢之极。
该醒醒了。我不过是乳臭未干的小屁孩。
如何入得了他的眼呢。啊。
他心中或许还嫌我烦呢。若确实如此，抱歉了。

真不想长大。烦。
预考大概三个A，没有A+/-，三个B+，一个C，一个D。
历史60++应该是C吧？然后高数唉就是大概有50++，不过是包括project分==

剩下bm还有英文。如今仍然在无所事事。大家都开始读书了。
我怎么毫无动力啊？

乱

明天就是econs考试了。
并不知道为何自己在这里。
当A+似乎成了遥不可及的梦想，我又该如何面对？
不停的告诉自己预考很重要预考很重要却还是不停的在浪费时间。
压力已经堆积如山但我却选择去忽视。
太想要得到而发现自己很可能做不到的感受是如何的？我也无法解释。
也是那是唯一一个能够证明自己的存在的吧。
又或许是自己怕输。没关系，已经输得什么都没了。
偶尔会觉得考试是一场赌注。若你刚好背的考试有出，那你赌赢了。
但总归还是要努力。若不努力，那就什么都没了。
很害怕明天的考试。
中四的时候没有一次不是A+，可是一到了中五似乎一切都变了。
直接跳到了A-。是自己不够努力吗？
是的。被太多太多的东西影响。
你会认为那是借口。嗯也许是吧。
读书不再愉快的感受让我无所适从。
那该怎么办？
除了继续读书，我想不到该怎么做。
如今还有好多还没读完。都不停的告诉自己说不要太有信心但却仍然无效。
我依然想保持着A+.

很喜欢看你的文字。
那种感觉截然不同。
在我无所适从的时候看看你的文字。
总会让我感到安心。
坚持下去。

Loves,

Angie. :)

人生，第一次。

虽然说明天还有预考我不应该在这里但是还是写一个超短篇的吧。
就突然很想写。 今天看到了我高数补习老师的儿子，很帅啊啊啊啊。
超级像angmo,也就是外国人。他的鼻子很美很高嘿嘿。（众：你变态！
但是被我姐打断然后我就没有心情写了 :(
唉还是继续写吧。
感觉上今年的我比去年开朗了很多。
基本上前几年我伪装快乐伪装得好辛苦。
几年前的泪嗯都消失不见了。
也许是很坦白很痛快的对着大家哭了一场吧。我觉得坦诚真的很重要。
今年的我在很努力的改变。
我要变成一个嗯，怎么说？总之就是变啦。
呵呵开始跟很多人都有了交谈。
虽然说负面的东西还是有。
但是只要很小心翼翼的不要把它放大就行了。
大事化小小事化无。
很努力的在学习中。当了联谊会说实话看到了很多。
每每他们在说的时候就只是静静的听着。不想给予任何的意见。
无论是有意见或无意见都好。也许是我胆小不敢说，也可能是我不愿意说。
随缘吧。
有些事情不要过于执着就好啊。
认认真真痛痛快快的过完这一辈子就行。不要感叹命运的不公。
人生就是要来享受的。不是来受苦的。
虽然说我依然在受苦当中.........
但我会很努力的把它变成一种享受。
就好象有人说过只要那份工作是你的兴趣，那样对你来说不是一份工。
而是一种享受。
对于未来仍然迷迷糊糊的我，嗯不知道该怎么选择。
船到桥头自然直。想那么多也没用啊啊。
现在的我变得很开心。不会无时无刻在感到悲伤之类的。
也许是放下了，不再那么的执着吧。
一直以来考试都很奋力读书，除了这次-.-
就是不懂为什么啊啊。我会努力的。
我并没有很聪明的头脑，也不想作弊。
但会尽量做到最好的。
依然会很单纯的我。也许某天会很怀念吧。
还未出社会就让我继续的单纯下去吧。
很想什么都不知道，什么都忘掉。

人生本来就喜怒无常，不然什么叫人生。
要活得精彩些。
说实话我觉得我的中学生活很精彩。
第一次，我参加了学记。
第一次，我去了辩论比赛。
第一次，我们赢了。虽然只是初赛，但对我来说还是很值得怀念。
第一次，我入围了最佳辩论员。
第一次，我成为了辅导员，认识了很多小孩，学习耐心的对待他们。
第一次，我带着一堆行李上公共交通。
第一次，我在营里面4天三夜哭了将近3天。
第一次，我在厕所冲凉那么快。（笑
第一次，我的报道上了报纸还有学海。
第一次，我去了全国营认识了小梁还有晓丝。其他的逐渐疏离。
第一次，在全国营被吓到 。（一开始的时候）完全没有玩过的游戏。
第一次，我去竞选协调员还当上了协调员。
第一次，我在food republic那么多人的地方教导你们做计划书。而且是站在前面。
第一次，认识了那一堆很可爱又很气人的学妹们。
第一次，我们去专题报道的时候冒着雨跑来跑去找巴士等taxi.
第一次，我在你们的面前崩溃了。说出心底的话。结果说到一半竟然发现有学哥姐在偷窥-.-
第一次，我们一起去了槟城。我们搭ktm, 我们骑脚踏车，我们14个人睡一间房间。
第一次，我跟男生share口水 LOL 还有睡同一张床 （请不要想歪==
第一次，我发现骑脚踏车被人载其实没有想象中的浪漫只有害怕。好吧也许有但是跟他们是不会有的 xD (不要打我
第一次，半夜一点去吃mamak，然后见证了学哥的milo tarik。
第一次，我们去极乐寺。爬了那么高。拍了好多好多的照片留恋。
第一次，我们三个坐国刚的车去ktm (我觉得很历史性一下orz
第一次，我去了花踪，认识了平路老师还有很多很多的老师。
第一次，我对华文改观了，对文学有了兴趣。
第一次，我创作并投稿了。虽然并不知道会不会登唉。
第一次，我自己一个人去看恐怖片片，而且左右两旁都没人那种。觉得自己很白痴为什么特地去买隔壁没有人的位置啊啊啊啊。
第一次，自己搭巴士去逛街。
第一次，自己跟自己去看电影。
第一次，自己在书店看完了一本书然后就省下了买书的一笔钱LOL
第一次，自己搭lrt到central market. （虽然现在常常自己去了- -
第一次，自己在kl自己乱乱走。
第一次，自己和学校同学到kl 乱走。然后寻找美食w
第一次，自己的名字出现在confession page >>>没错就是告白 = = （还是不懂是谁
第一次，自己有了笔友。
第一次，我去了饥饿30，跟他们一起领养了5个孩子 :')
第一次，我去了朋友（学记）的家过夜/sleepover. (父母不给的
第一次，我去了BIGBANG concert，也是我第一次去演唱会。 至今无法忘怀。若有机会也许还会去一次吧。很开心可以见到自己的偶像，真的。虽然花了不少钱.........
第一次，我为了要站在好的位置早上大概8点就到了stadium 外面等晚上8点开场的演唱会。

有太多太多的第一次了。
也许某天我会展开我的环球之旅。
那便是我最想要体会到的，第一次。
超短篇变成超长篇了。但是我爽就行了呵呵。

继续预考。w

lovess,

angie.

过去，如今。对不起。

我认识他很久了。
很久很久。在学记里一开始真正熟悉的就是他还有秋仪学姐。基本上同届呃都。
算了吧。
只是现在很少，很少跟学姐联络了。怀念。
跟他第一次见面是在面试的时候吧。
呵呵在食堂的时候。还记得是他告诉我，我的学校曾经有过学记。
其实学记很奥妙，这个团体把毫不相干的人集中在一起，总之就是很奥妙。
不认识，都会变成认识。一听到有人说到学记，就会有特别的亲切感。
他应该是第一/第二个来找我聊的学哥学姐吧。
印象中第一个应该是我的协调员orz （那时还不是啦==
嗯就聊啊聊。就去了b2礼堂。
那时就见到叛逆耍酷学哥 （好听点哈哈）。
结果我就很害羞 （砸
那个学哥就讲想不到你这样够力（好吧我自己加的）害羞。
就呃因为我的害羞所以就没有聊到很多= =
但是引起了很多人的兴趣。哈哈
他们很好奇我们在哪里认识lol。其实就是在学海部落w
他也是很好奇哈哈。拼命问我= = 不懂到最后有没有讲到啦。
就继续聊。我在那里待了将近5个小时-.- 因为我的学校好像是最后第二面试的 （无言
然后因为我算是最后第二/第三个的面试者，就有5位编辑室成员在那个房间里面。
马上傻眼+压力+无助+害怕 .................
然后他就安慰我咯然后嗯就酱咯。
就进去然后就面试然后我就不透露那么多去当学记就知道了 （大误
出来了就不懂有没有讲拜拜到 好吧其实那时我很在意要讲拜拜。
就回了。

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莫名的。

预考了将近一个星期。

还是没有那种在考试的感觉。

我怎么了？不懂，真的不懂。

昨晚熬夜到4点。而且是2点多才开始读的。之前，就不说了。

都没再读。不停的告诉自己，这个考试很重要。

可是我究竟在做什么？我不懂。陷入了迷惘。

明天考华语。嗯。

说实话，到了部落那里看到太多文笔很好的人。

自以为文笔算是不错的我，发觉到其实我的文笔根本不值一提。

我不是一个很会表达自己的人。所以很容易让人误会。

但是我不喜欢用语言来伤人。

所以我很努力的，学习在表达。

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福炎的信收到了。呵呵那种亲自拿着信的感觉真不同。

只是不知何时才会有时间回复。幻月我的信流失了吗？唉。

真的有种莫名的自卑。

看着那些文笔很好很好很好的人。

心中就会冒出一句话说，你那么差，根本不应该和他们有什么交集。

因为你，不配。

确实甭否认。我果然还是败了，败在自己的手里。

很努力的在压抑着那种感觉，很无措。

过于成熟的世界，不适合我吧。太过犀利的语言，我受不了。

我是个小孩，不想长大的小孩。

我只有一句话。

请不要忘了我，好吗？

默默的守着你，我不在意。

也许偶尔你会想起我。亦或者你不会记得我。

夜幕降临的时刻，是否会想起曾经的我们。

绵绵的雨，就如我，对你的思念。

对自己说声加油。晚安。

First day of test.

Today is literally not my day.
Bm paper two was so damn tough especially for the rumusan shit.
I didn't manage to finish the paper so I simply wrote some answers in it.
Do you know why I didn't manage to finish it?
It's because I was half asleep when the paper started. Damn it.
Wasted most of my time trying to make myself to be conscious but obviously it didn't work.
What the heck. Seriously hate myself.
Bm paper one I have no idea what I crapped in it. Especially for part B. I even wrote about pelacuran wth.
Cause I really don't know what to write. -_-
Should have chose the other question! I guess I would have more points on it sigh.

English paper tmr.
I shall jump off from the cliff now because arghh. I'm damn worried.
I really don't know how to write English essays. *cries*

救救我吧 TT
Hoping and praying that tomorrow's paper won't be as tough as bm paper. *finger crossed*

我要让他沉下去为何一直浮上来 :( 啊啊啊啊
还有我的信完全没有到 (叹气
一封都没有 (泪奔
我等了将近一个月啊啊啊 (跺脚
算了，考试要紧所以掰读书吧。